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【丁香.情】伤害

来源:宁夏文学网 日期:2019-10-29 分类:写作经验

   我叫虞燕,是一个普通的女子,有一个幸福而又普通的家庭。我老公和我工作很好,收入不错,我们各自的发展也都不错。我们有一个孩子,孩子很懂事,基本不需烦心。我爱我老公,我老公也很疼我,我们每天在一起,无论谁有事晚回家,另一个肯定马上就会有电话过来询问。我们是别人眼中标准的幸福一家,吉祥三宝。
   当然,幸福生活也不是事事如意。我老公虽然爱我,但他很骄傲,骄傲地从来不认为我的意见有道理。当我的意见和他一致时,他会说我对;但当我的意见和他不一致时,他都会很不屑地看着我,仿佛看着一个无知少女在异想天开,有时甚至会当着外人的面说我胡说八道。这时候,我会很生气,也会跟他吵,甚至很长时间不想理他。不过,看到他笑嘻嘻地向我道歉,我的气就会消了。
   还有一点我从未向任何人说过,这在我心里是一根永远的刺。我老公出过轨。我没有现场抓获他和那个女人,但我看到了他和那个女人的聊天记录,语句暧昧露骨,而且,从这些语句中,我知道他和那个女人已经越过了最后的界限。我好像看到了他和那个女人赤裸裸地躺着床上……现在想想还觉得恶心。当时我二话没说,直接抛给了他一句话:“我们离婚吧。”他懵了,他疯狂地向我检讨,向我保证,说他爱我,他和那个女人只是逢场作戏,他不能离开我等等。最后,看在孩子的面上,我原谅他了,而他确实也兑现了承诺,不再和那个女人联系了。这只是段生命的插曲,但我看着他的时候,有时还是会不自觉的感到刺痛。
   当然,除此之外,他还是一个好的老公,没有不良嗜好,把精力全部放在了工作和家庭上。当然了,我也是一个好妻子,全部心思都在他和孩子身上。只是,他工作很忙,经常让我一个人在家里。我无聊时,也会和朋友聊聊天,不过他嫉妒心太强,只要看到我和男性朋友聊天,都会不高兴。算啦,为了避免他不高兴,我就尽量不和男性朋友聊天好了。
   由于生活经历限制,我中专毕业后就工作了,没有上到大学是我永远的遗憾。我一直幻想着,在大学里,读书、谈恋爱,是一种怎样的感觉,那种脱离了任何物质欲求的感情,是多么地让人激动和感动。当然,我知道,我是永远不可能享有那样的生活了。在认识我老公之前,我没谈过恋爱,认识了我老公以后,我们就这样波澜不惊地在一起了,好像也经历了看电影、出去旅游、逛公园等情侣一起度过的浪漫情节,但结婚十多年了,头脑中已经没有这些的记忆了。
   我喜爱文学,虽然没有经过正规的学校学习,但由于我的灵性和看了不少书,所以文笔还是不错的,是单位上有名的才女。其实,我倒没觉得自己有才华,只是喜欢看看文章、写写东西而已。也许因为在现实生活中,这样的人不多了吧,所以我周围的人总会称呼我“才女”,可我实在不喜欢这个称呼。
   他
   他叫于龙,标准的大学生、文化人。他是个聪明人,爱看书爱学习,有自己的思想,在他的思想天地中,他目空一切,天马行空,看不起一切世俗的想法,也不受任何约束。但是在现实中,他并不狂放不羁,虽然他本质上是这样的人。他的聪明让他可以得心应手地应付世俗的种种繁杂冗务,游刃有余。他同样有着别人羡慕的一切——安稳体面的工作,幸福美满的家庭,乖巧聪明的孩子,而且在事业上、家庭上发展都很不错。
   他长相一般,但有着睿智的中年人特有的宽容和狡黠的笑容,让人难忘。他的谈吐有趣而率真,谁和他交谈都会感到如沐春风,一点都不拘束。他行为举止得体而又不失夸张,让人觉得有趣,乐于和他接近。正因为他有着这么多优点,所以他朋友众多,很有吸引力。
   他是个真正的才子,看书多,文章写得好。不知他哪来的那么多的才情,似乎随便有什么想法都可以形成不错的文字。看得出,他个性率性,写文章也随性,在他的文艺世界中,他似乎不屑于与任何人交流。我曾经问过他,文章写那么好,为什么不发表,为什么不让更多的河北癫痫病排名医院人欣赏他的文笔,他居然反问:“为什么要发表?我是写给别人看的吗?”实在让我无法理解。
   他的情感经历在我看来算丰富的,有过多次恋爱过程。当然,这些都是后长春治疗癫痫那些医院好来他告诉我的。他给人的感觉有点大大咧咧,一副什么都不在乎的样子,但是我知道,他的感情是比较丰富的,是内敛的多愁善感型。我知道这些,是因为我读过他的诗文,能够体会到他诗文中对缱绻缠绵的深深渴求。
   他的缺点不太明显,感觉他有点深藏在骨子里的自大,虽然一开始不太看得出。在某些时候,感觉他有点过于传统保守,也许是因为他深受中国传统文化的影响吧。
   当然,其实我一直觉得,我并不了解他,这些都是我对他的一些感觉,也不知道对不对。
   她
   她叫刘文,是我最好的朋友。她年轻漂亮(当然,她其实和我一样大,只是长相显年轻;至于漂亮嘛,别人都这样夸她,但其实我觉得她还不如我……嘻嘻),能力超群。她从事销售工作,由于自身能力,已经做到某品牌的大区经理,收入颇丰,那数字感觉不是我能想象的。
  
   当然,她虽然在外如鱼得水,但我知道她其实还是有着自己的思想的,所以才会和我关系这么好。她本质上是孤独的,有着一种孤独的美丽,但这种美丽一般人看不出来,一般人只会看到她表面上的风光。有时,她在酒足饭饱应酬完以后,也会打电话约我出来聊天,这时候,我知道是她最空虚无奈的时候,她会痛苦地向我诉说生活的压力和痛苦。
   她家是典型的阴盛阳衰型。她老公下岗后,找工作不如意,干脆在家做了全职老公,相妻教子。她不太满意老公,但她老公有个最大的好处——从不干涉她的生活,所以,她在外有点花天酒地,胡作非为。我知道,她有情人,而且我估计她老公也知道,只是她在外无论如何,都不会影响家人——她对家庭还是很负责任的,凭一己之力支撑着整个家庭的重担,而且从不叫苦叫累。因为,叫了也白叫。
   她朋友众多,但我知道,真正能交心的好朋友肯定不多,我是一个,于龙应该也是的。她以前文笔很好,但我知道,现在的她已经觉得这些东西太无用了,她也没有时间看书学习了。总之,她变成俗人了。
   我和他
   我原本不认识于龙。一次,我在刘文的空间里看到了一篇文章,题目是《佳人赋》,是一篇思念佳人的古体赋文,辞藻华丽,感情真挚而又坦荡豪迈。这篇文章深深打动了我,我觉得这篇赋文不输于我看过的任何文章。问刘文,才知道,他是作者。于是,我试图和他加了好友。他加了,但从未和我有过交流。我也没敢和他交流,只是顶礼膜拜他空间中那些如有神助的美妙文字。
   后来,听刘文说,她向他介绍了我,说我是个才女,可以认识一下。我有点生气,有点惶恐,又有点窃喜。最终我还是通过网络尝试着和他进行了交流。他的回复,客气而又冷淡,不过,已经让我感到高兴了,他不再是神一般的存在,而显然是可以接近的人。就这样,随着聊天次数的增多,他的话逐渐多了,有时也会发一些调皮的笑容过来。后来,发展到我在线的时候,偶而也能收到他主动发过来的信息。显然,他已经把我看成朋友了。
   我一直对他有着好奇,总在想,一个如此才华横溢的人,会长什么样?是一个英俊的书生,还是一个饱经世故的成熟男士?问过他,他总是笑着回答:“我长得实在拿不出手,你看了肯定挺失望,所以,就这样想象最好。”他越是这样说,我越想见见他,看着拿不出手的摸样是什么样的摸样。
   终于有一天,我鼓起勇气,主动约他说;“我们什么时候见个面?我请你,和刘文一起吃个饭。”看得出,电脑那头的他在笑:“你们两个女的,我一个男的过去,听你们八卦,多不舒服的,你饶了我吧。”我心里有了一丝不快,暗想:“哼,我都主动放下架子,主动约你这个男性了,居然还推脱。”淡淡的说了声“好吧”,聊天结束了。但生气之余,我对他的好奇有增无减——他到底是个什么样的人?
   他空间中的文章,确实比较随性,而且毫不掩饰他的真性情。在这些文章中,我依稀看到一个外表放旷,而内心却感情丰富的孤独游子,忽而睿智,以谨严的逻辑分析一些事情;忽而放任,以天马行空的如椽之笔驾驭着自己的神游;忽而深沉,以柔弱的笔触表达着自己多愁善感的愁思。我被他深深吸引了,特别是他文章中体现出来的哀怨的愁思。
   见面
   时间在流驶,我们还是就这样,有空时聊聊天。我还是一如以往的看着他空间不时出现的文章。有一天,突然看到他空间出现了一组词,都是以离愁别绪为主题,充满了缠绵悱恻的哀怨意味。我很奇怪,问他:“今天心情不好?”他淡淡地回了声:“嗯。”我突然不知道说什么好了,愣了半天,直接对他说了句:“可惜我不会安慰人……”他突然发了个笑脸给我:“谢谢你的关心,我好多了。”
   这以后,他突然对我热情了很多,经常会主动和我谈一些话,有风花雪月,有闲言碎语,甚至还有调侃式的胡说八道,显然已经和我亲近了很多。我还是想见见他,但没有再对他说出口。直到有一天,他主动约我和刘文见面吃个饭,我几乎是不假思索的答应了,连自己都觉得奇怪,也没矜持地报复式地拒绝他一下,尽管我很想这样做。
   见到他的那一天,他安排得很得体,他和一个男性朋友,我和刘文。他在饭店门口等的我,刚见到他,他就很随意地对我说;“是虞燕吗,位置订好了,快进来吧,你来晚了一点。”那语句、那声调完全把我看成了很熟很熟的朋友,我也就很自然地回答:“哦,有点事拖了下,不好意思。”连我都觉得奇怪,怎么会表现得如此自然随意。他很有礼貌,又非常健谈,谈得又随性又愉快,一点不像新朋友见面,反而像多年未见的老同学见面一般亲切随便。那顿饭吃得真是很愉快,我记不清当时说了哪些话了,只是觉得大家在一起,笑声就没有停顿过,完全没有拘束,随便多么私人的话题都能很随便而又自然地说了出来。这种聚会,是我最乐意参加的。
  
   这以后,我们聊天更频繁了,几乎一上线,只要看到对方也在线上,都会向对方问个好,然后就自然而然地说到了其他,谈生活,谈身边的点点滴滴。我都很奇怪,哪有那么多话题可聊,我一般是不喜欢聊天的,特别是和陌生的异性。只是,我愿意和他聊天,我潜意识内,已经把他看成我最好的倾诉对象了,有什么开心或者不开心的事,都愿意告诉他,而他只是默默地听着,回过来一两句话,立即让我觉得,他说到了我的心里。这种感觉,真的很奇怪。
   风波
   我们单独见面了。我有些忐忑,说实话,除了我老公,我还没单独和哪个异性单独约会过。我是经历了复杂的思想斗争,最后自欺欺人地告诉自己,就是一次单纯的见面,没什么的。知道我老公知道后会生气,但我告诉自己,那是他小心眼,我自己没做错。于是,就在纠结中见了他。然而,见到了他,一切纠结就不存在了,他只是简单地、老朋友式地和我聊天,原来异性见面一点也不尴尬,相反,是一场多么有趣的会面,我饶有兴趣地听他谈他自己当年的故事,也搜肠刮肚地想着自己经历过的有趣的事情和他分享,时间就这样在我们的笑声中自然而然溜走了。说实话,和他分别时,我真的感到了依依不舍,真想和他继续聊下去。
   他知道我喜欢看电影,便邀请我看电影。在他那种随和而又热情的语气下,我没法拒绝,虽然知道这样对自己不好。我看看时间,约定了两天后的下午。我在纠结,但我知道,自己已经无法抗拒他的邀请了,干脆也不想了,随遇而安吧。那天上午,他突然发个信息给我,说下午电影看不成了,因为他老婆看了了他的聊天记录,和他大吵了一场,他骗他老婆说,和我看电影是说着玩的。这句话一下把我拉到了现实,他和我都不是单身,都是有家有孩子的人,都要照顾家里人的感受。我很自然地说了声“哦”,想想不看也好,也免得我纠结。不过,潜意识中,还是觉得有点失望。
   我们还是好朋友,还是一如既往地聊天,还是一如既往地看到对方在线就会发信息给对方。但是有一天晚上,我看到他在线,发了个信息给他,他没回,我很奇怪,便又发了个信息给他,他居然回了条:“我们停止交往吧,我老婆很介意我们的交往。”如同晴天霹雳,我立即生气地回了条“好的”。我当然生气,我老公是不知道我和他的交往,要不然肯定也会很介意,我也没因为我老公的介意和他停止交往啊,这算什么!再说了,我们的交往也没有脱离友谊的范围啊,我们只是像朋友一样互相倾诉互相安慰,没必要这样郑重其事地向我宣告吧?我很生气,感到寒心,也有点不舍,就这样稀里糊涂地关掉了手机,蒙头什么也不管地睡觉了。当夜,我的偏头疼犯了,辗转反侧睡不着觉。
   第二天,他还是很自然地发了条武汉癫痫病最佳医院信息给我问好。我很奇怪,又生气,就没回。过了半天,他又问我怎么了,是在忙吗,怎么没理他。我淡淡地说:“不是你说停止交往的吗,怎么问我?”他一头雾水地回:“没有啊,我怎么会停止和你的交往呢?”
   我们当天晚上见了面。我才知道,昨天晚上他酒喝多了,蒙头就睡,我发过去的信息被他老婆看到了,她老婆猜到了我是武汉小孩癫痫病治疗要和他一起看电影的人,所以直接替他拒绝和我交往了。我盯着他:“你的态度呢?”他的眼神,坚定而又冷静:“我当然不会停止和你交往,因为我们在一起很愉快。”我哭了,昨天所受的委屈一扫而光,我感到了高兴,感到了支撑,似乎我失去的世界一下子又回到了身边。“可是,你不怕你老婆介意?”“怕什么,身正不怕影子斜,再说,你也没怕你老公介意啊。”我叹了口气,也许命中注定吧,我不知道我们的交往会走向何方。

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