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【江南】我们的爱情是一扇敲错的门

来源:宁夏文学网 日期:2019-10-29 分类:写作经验
破坏: 阅读:1043发表时间:2015-04-02 09:17:21

生命中总有些美丽的错误无法预料,就像总有些冷酷的分离无法避免一样,深夜闲来无事,沏一杯茶在书桌旁,随手翻翻书便觉甚是无趣,更换场地在QQ上浏览曾经年少轻狂时无知而幼稚的文字。我看到自己十八岁时写的文字,像春天般刚刚萌发。十八岁的爱情那段青涩的青春情爱,至今让我无法释怀,只是不再怀念,不再想念,埋藏在了记忆的最深处,十八岁时我这样写初恋。
   十八年来,我总是在学校这座象牙塔生活,似乎什么也不曾想过。在我的生命里没有遇到他之前,我只是一个单纯到只知道,上学,吃饭,考试,再加上业余时间看小说除此之外,几乎不曾想其他事情。他是我的初恋,因为没有谈过恋爱,做了他女朋友以后,我觉得自己是一个非常幸福的小女孩。他可以送我去另一个城市上学,然后在放假的时候,为了能和我见上一面,而撒谎延迟自己回家的时间。因为他在我老家的一所大学就读,而我在另一个城市上学,他的家就又在另一个地方。为了等我回家,他会在车站从早上10点一直等到晚上10点,只为能让我下车时看到的第一个人是他。他可以陪我买菜,陪我逛街,我们一起上网冲浪,吃小吃,爬山,听音乐。开学在我返校时为了送我而夜不归宿,背上学校处分的危险。我觉得我很幸福,甚至在一段时间内我认为他将是我一生中最爱的男人,那时的我们真的很好,让十八年没有色彩的生命懵然生动,我仿佛才刚刚睁开眼睛,第一次看到了蓝天下可爱的花鸟虫鱼,第一次感受到心灵深处纤柔的喜怒哀乐。从前连男生的手都不敢碰的女孩,现在可以掐着他的脸说:“我要吃糖葫芦……”生平第一次,感觉离开家是一件可以让人伤心欲绝的事。在长途汽车上,我会听着扩音器里放出的老歌,对着车窗外一闪而过的零星花儿微笑,心底跳跃着莫名的欢欣鼓舞,因为我知道,当我回到宿舍时,电武汉中际医院招聘话就会响起,长线那头会传来熟悉关切的声音:“路上顺利吗……”如果哪天我受到什么委屈,第一个想告诉的人就是他,他会在那里听我祥林嫂般的哭诉,偶尔也会放声大哭,他会将肩膀借给我,让我哭,一句话也不说。等我哭够了,他总是用食指刮一下我的鼻子像个大哥哥般给温暖哄我开心,所有的伤心在那一刹那都会变成破涕为笑,被人关怀和重视是多么好的感觉。我会在想他的时候,打电话给他,但我一句话也不说,像个小孩似的撒娇,他会很温柔的关心我,问我怎么了,是不是想妈妈了,是不是学习上有什么困难了,我会带着哭腔的声音告诉他,:“没有……就是想你了,很想……”“我也很想你,但你要照顾好自己,我过两天去看你。这几天要考试……”
   日子就这样一天天的过着,而我也越陷越深,转眼快整整一年了。我们的关系渐渐变的微妙,虽然我们分隔两地,在各自的校园象牙塔生活,可是他每天依然会打电话给我,让我吃饱,穿暖,好好照顾自己。我们都隐隐约约觉得对方成了自己骨肉相连的一部分,是生活里离不了的牵挂和依靠。窗外雪花无声飘落,房间的灯昏黄黯淡,我一直躺的床上似睡非睡,我恍惚听到他用轻柔如梦盈般的声音告诉我,他不想离开我,他说他真的很爱我……然后就消失了,天空没有翅膀的痕迹,而鸟儿已经飞过。我多么希望他能把那句我们都明白的话不要说出口,但他没有。我已下定决心向他问清楚,最起码也要有个分手的仪式,我不想他口是心非的骗我,但最终他还是没有告诉我任何原因。我最后一次和他通话时,他还想隐瞒些什么,但直觉告诉我。我们之间真的结束了,那时他已经有了新的女朋友,而我还蒙在蛊里傻傻的想要一个理由,哪怕是他告诉我他不爱我了,可是武汉癫痫病的急救连这一点他都没有。一刹那,我心如刀割,泪眼決堤。我拼命的控制住自己,不让眼泪掉下来,镇定的微笑着说:“恭喜你……”
   我们都不敢再说话,怕只要一开口,所有的坚强都会冰封瓦解,可悲可怜的现代人,面对家庭,宗教的制约,没有直接讲出“我爱你”的勇气,更不敢像梁祝那样与世俗做抗争,其实真正的压力来自他自己的内心,不敢跨越的鸿沟,怕承担不可知的结局,说白了,就是爱的力量还没有达到足以抵挡自私。他说:他这辈子欠我的,下辈子一定还清,这辈子他心有余而力不足,他不能给我,我想要的生活,他还有很多世俗的责任要去扛,他不想让我跟着他受苦。热泪一滴滴打湿在话机上,那分明是他内心痛苦的挣扎,我的矜持在这一刹那被彻底瓦解,只想鼓足勇气对他说“对不起,我爱你”但我终究还是没能说出口,因为我知道,我们之间本身就是爱情敲错的一扇门,他面对家庭的逼婚节节败退,而我又不能因为爱情而放弃我一生的理想。那年我刚过十八岁的生日,我们无法去承担世俗的压力,我们还太小,还太北京去哪里有专治癫痫病的医院嫩,不懂得什么是家庭,什么是生活,也许爱情和生活本身就是两种概念,他有他的骄傲,有他的幸福,而我有我所珍视的美,有我的灵魂,有我的理想,只是不小心被他带入一个显为人知的世界,想跑也跑不了,想逃也逃不掉,我们的爱还太嫩,我们的肩膀还不够宽大,上天只是让我们相遇,却没有允许我们相爱,而我们却相爱了,这是违背了上天的意愿,所以我们都受到了惩罚,红娘并没有让你牵起我的红线。
   半年后我们在我上学的城市相遇,我看到了他结婚证上妻子的照片,我看了许久,那一刻无法用语言来表达,只是那不争气的眼泪一滴滴往外涌,我什么也没说,我知道我们已经结束了,那就让他结束的干净彻底,收起行囊,踏上征程,重新开始,只是对于我们那个,下辈子死也要在一起的约定。我想也就不可能了,这辈子不是你欠我的,而是我欠你的,看到今生你幸福快乐的生活,那么下辈子又何苦强加一个不能实现的承诺给你,那么自私的不是我,相爱之时我对你全心付出,也没向你索求什么,那么下辈子也不要,就当作是上天对我们玩的一个爱情游戏吧。我的泪再也忍不住了,我知道,我们只是凡人。
   看是飘落,不是飘落,是一段缠缠绵绵的牵挂。只想你好好活着,但我看到曾经的文字已是疲惫至极。今夜我看懂了你曾留给我的文字,当时的我也许是被分手冲昏了头脑,也许是失去你的空虚占据了整个胸膛,我没有看懂过你的留言。直至七年后的今天无意中的翻阅让我明白你曾经的无奈。你说,在我生命终结前,你没有抵达。只为最后看你一眼,我才飘落在这里。千年万年,我会整天含着泪水等在这里。每一个时刻,都可能是你将来临的最后一个时刻,我不敢离去。若能深深爱过一次,再别离,我便欣然坠地,腐化为泥。你从来不知道我是谁,但你永恒地拥有我。一步之遥,隔绝了一个一辈子不能不对你说的渴望。思想无罪,终我一生以沉默相许。爱是什么?它是这网上小小的扣儿,一个衔着一个,无始无终。
   等你,让我清瘦让我憔悴让我死去活来,让我在枯萎和褪色里,把痴情走成千古绝唱。
   曾经我问,你不语。只冷然一笑。林间的朦胧,非云非雾非雨是一袭僧衣披着。而今圣殿的檐上,有看不见的声息悬挂,所有的木耳都张着,一朵追着一朵聆听。深夜的钟声,恍若隔世的心跳。要赤足踏上去,才能渐悟那份千载古意?为什么?无论远近,无论相隔数年我都无法看清你。你是可意会的远景,总在对岸,与我隔着整整一个凡世。而今你以不复存在,你站在你之外,你活在你世界,听风说话,看雨泪流。在这里,无法扑捉的空灵是最真实的你。轻叹一声,渺渺回眸,不是在上一句佛唱与下一句佛唱的断续之间有你存在,而是翻越无数的经番你已然是世外桃源,淡淡的回忆,却不曾平添数多的忧伤,有的只是对你深深的祝福。

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